Нужен гений удалённых продаж для продвижения IT продукта помогающего увеличивать продажи.
То есть продажник, чтобы продавать другим продажникам!
Который умеет продать всё, что не приколочено, затем осмотреться и продать остальное, включая гвоздодёр и гвозди!
ЗП высокая до неприличия - хайтек, аднака
Подробнее тут: http://bit.ly/dt_vacancy
Приветствуется репост в группах, где такие спецы водятся обильно
Тренинг основного навыка продаж
________________
В кабинет директора торгового центра, переживающего не самые лучшие свои времена, вошёл старый Рабинович и произнёс:
— До меня как-то была Вашей жены мама и говорила за помощь Вашему гешефту. Так я зашёл на минуточку, пока на рабочем месте у меня прибираются.
Офигевший директор:
— А Вы, собственно, кто? Чем занимаетесь, что уверены в возможности помочь?
— Я, молодой человек, инвалид войны, ещё с детства. И по таковой скорбной причине, всю свою сознательную жизнь, торгую у вокзальной площади спичками. С того в тех местах Якова Иосифовича все и знают. А на минуточку, что омоновцы на вокзале наводят себе потихонечку порядки, так мне таки выпал небольшой перерывчик.
Директор совсем в осадок. Но! — тёщин знакомый, не стоит сходу огорчать пожилого человека. Как бы чего не вышло не тем боком... Но директор нашёлся:
— Ну, не знаю, не знаю… попробуйте, пройдите в торговые залы, посмотрите, сможете-ли ВЫ помочь НАМ.
На том и договорились.
***
Через непродолжительное время директор выходит в торговые залы, и видит такую картину — Рабинович висит держась за леску обеими руками и говорит посетителю, молодому парню:
— Посмотрите на секундочку! Вы это себе видите? Эта леска выдерживает мои же такие нелишние мне килограммы! Так Вы на неё не только сможете, но и непременно удержите, не то что сазана или сома, но и саму даже себе акулу! Возьмите две — если запутается одна, чтобы не терять время пусть будет запас. А лучше сразу три.
Четыре упаковки с леской легли на дно пустой до этого проволочной корзинки в руках парня.
— Но! На крупную рыбу всенепременно нужны надёжные крючки — и Вы посмотрите на этот чудесный набор! Это же — прелесть, а не крючки! Настоящая золингеновская сталь! А это вот к Вашим крючкам набор чудных блёсен и грузила нужны на разные глубины.
Ещё четыре коробки улеглись сверху коробок с леской.
— И таки, не на палку же ловить с такими замечательными блеснами! Вот тут Вам наилегчайшие телескопические удочки, а вот – смотрите же – быстрейшие спиннинги! С такими даже ребёнок не сможет запутать Вашу дорогую леску!
Парень пытается свободной рукой удержать несколько дрынов и длинных упаковок стараясь устроить их подмышкой. Не справляется ставит корзинку на пол, укладывает длиномеры поудобнее вдоль тела наискосок и стараясь поплотнее прижать их к себе локтём. Затем с почти прямой спиной пытается присесть, чтобы подхватить второй рукой корзинку с пола. Раза с третьего он достигает успеха.
–- Тут вот Вам разная наживка, никогда неизвестно — с чем угадаешь... и прикорм обязательно — никогда не лишнее себе же повышать шансы, уж поверьте старику! И, конечно, конечно же под крупную рыбу нужен хороший подсак. Как без него?! Скажите пожалуйста, зачем Вам упустить в последний момент такое с трудом доставшееся?!
Корзинка уже изрядно наполнилась, а длинные предметы уже б разбежались, но удачно подвернувшийся подсак, крепко зажатый в кулаке за середину ручки не давал им выскальзывать дальше и разводить нижние концы в разные стороны.
— Но! Я Вам имею сказать, что с таким снаряжением, и ограничить себя? Ловить только с берега?! Нужна лодка, обязательно! Нет! Лучше небольшой катер — через три дня на работу, а у Вас на руках будут болеть мозоли от весел?! Оно Вам надо? Таки вот, тут есть Вам катер!
Старик потянул парня в сторону подиума с выставленными небольшим катером и парочкой небольших резиновых лодок, где тот с видимым облегчением свалил все длинные предметы в указанную стариком посудину.
— Не на один же день едете — вот та палатка ставится легче всех и мне известно, что не промокает как скаженная. У внука директора музея, что рядом с вокзалом, точно такая же! И прекрасный надувной матрас тоже берите. Несите двуспальный, не одному же ехать на целых три дня!
Рабинович, с виду как катящийся колобок, посеменил вокруг подиума к другой его стороне, где стояли собранными парочка ярких туристических палаток, штуки три накачанных надувных матраса, несколько раскладных походных табуреток и трёхногий таганок с подвешенным на него котелком.
— Вот я старый дуралей! Идёмте же скорее сюда, к тому стеллажу, – старик устремился к стеллажу с кастрюлями, вёдрами и прочей жестяной всячиной, – ну вот, хороший котёл — уху варить же как-то надо... мини-коптильня вот ещё — с таким-то уловом! Мангал тоже берите — не одной же рыбой питаться несколько дней! И лучше не эту разборную дешёвку: её сначала не собрать, потом следить чтобы не рассыпалась, а потом не разобрать! Лучше тот, со съёмными ножками… Ничего, что дороже, зато не придётся собирать недожаренное мясо среди горячих углей и мокрой травы!
Дед помог парню донести железяки до катера и тут же потянул его в сторону продуктового зала:
— Три дня – не шутка, да и мангалу не за здорово живёшь просто так кататься — такие деньги стоит и столько места занимает!
На выходе из продуктового, старик повёл рукой поверх изрядно загруженной тележки:
— Водка! Что это за рыбалка, если постоянно мёрзнуть?! И вино для дамы! Вы же едете не один, так с кем же ещё в Вашем-то возрасте?! А чтобы точно не ошибиться, вон тот коньяк с большой звездой и семью маленькими — не со всяким вином можно угодить леди, а этот точно не пропадёт и зазря не прокатается! Уж поверьте моим сединам, есть разные вкусы у женщин, и как же важно не испортить обстановку, скажу я Вам! И чего такого, что эта бутылка стоит Вашу зарплату? Зарплата у Вас ещё обязательно будет другая, а тот самый момент, когда можно было ничего не испортить — уже нет! Я имею возможность знать в этом толк – посмотрите на меня и скажите сколько мне лет!
Задумчиво наблюдая, как парень перекладывает груз тележки в катер, дед протянул:
— Что-то я упустил? Ах, да! — тут же встрепенувшись, поволок парня вокруг лодочного подиума, — Вот прицеп, на этот точно всё поместится! И катер, и остальное – смотрите-ка, какой сундук для багажа и инструментов на нём вместительный!
Пока парень разглядывал прицеп для катеров, дед задумчиво смотрел на Паджеро, выставленный на высоком постаменте со скошенной по диагонали верхней площадкой. Джип символизировал успешный успех в рекламной акции какой-то лотереи, и падающие на внедорожник разноцветные лучи, из множества спрятанных неведомо где светильников, играли на его лаке и стёклах причудливыми бликами.
— Какая у вас машина? Э, нет! Ваш новый прицеп совершенно не годится для такой машины! Вот же-ш, есть отличный вариант! Да не переживайте за его цену — он того стоит, уж про это дело точно можете мне поверить как своей маме – у моего соседа как раз в точности такой же. А разом сегодня, как-будто Вы сами себе заказали, имеется кредит с совершенно смехотворными процентами! — дед размашистым жестом указал на яркую, похожую на барную, стойку в половину человеческого роста, на передней стороне которой, во всю её высоту, красовался огромный ноль и такой же огромный знак процентов с несколькими цифирками между ними. Над самой стойкой торчала чудесная, почти детская, мордашка обрамлённая пшеничного цвета косичками. Чуть выше головы обладательницы милого личика красовалась вывеска с названием банка, подвешенная на невидимых издалека лесках, и оттого казалось, что она волшебным образом парит среди разноцветных бликов.
Ещё через пару минут парень вполоборота стоял у стойки кредитного агента, чуть опираясь на стойку одним локтем и, несмотря на раскрытый паспорт в другой руке, всё ещё с сомнением глядел на деда, разглядывающего что-то в бумагах расстеленных по всей поверхности стойки.
— Да Вы только посмотрите на них — это же слезы, а не проценты! С такими процентами я сам бы взял, да мне старику уже некуда ехать, да и куда в мои-то годы да с моим здоровьем! Как же я смогу Вам не завидовать теперь?! – парень ещё только начал медленно разворачиваться лицом к невидимой уже со стороны агентессе, как паспорт исчез из его занесённой над стойкой руки.
***
Совершенно офигевший покупатель, не выходя из глубочайшей нирваны, расплачивается на кассе. Ставит последние подписи на бумагах у стойки кредитной нимфы. Складывает оставшиеся в тележке и разложенные возле подиума покупки в катер, уже кем-то заботливо установленный на прицеп. Цепляет прицеп к уже снятому с постамента внедорожнику и, коротко сверкнув на прощание яркими красными вспышками стоп-сигналов перед самым выездом на улицу, выезжает из зала.
Директор, до этого следовавший за парочкой на некотором расстоянии, бросился к старику:
— Яков Ёсич! Дорогой! Вы тут часа три всего, а выручка...! Это же надо: начать с грошовой лески, а закончить автомобилем… Феноменально!
— Да что Вы такое говорите?! Какая леска?! Он подошёл до меня и хотел спросить за где тут найти упаковку прокладок для своей жены. И мне тогда пришлось спросить: «И что?! Ты будешь мозолить глаза у нервной женщины целых три дня?! Не лучше-ли поехать на рыбалку?»
— И он решил прикупить лески?
— И далась же Вам та леска! Этот поц, чтобы Вы знали, умудрился дожить до таких лет и никогда не сходить на рыбалку, даже чтобы хоть немножечко попробовать!
©Closk, 2020
по мотивам древнего анекдота
про мужика, спутавшего двери
аптеки и охотничьего магазина
________________
Выводы:
1. У любого человека, в любой момент времени есть хотя-бы одна боль.
2. Продажник обязан решить насущную боль человека, и в этом он коллега докторам и исполнитель Его Воли.
3. Чем больше уже есть у человека, тем больше у него болей.
4. Надо, надо решать их все! Для этого смотрим последовательно все выводы начиная с п.2